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Sabia bem ter-te a meu lado. Sabia tão bem quando partilhavas os teus sonhos comigo. Quando me passavas a mão no cabelo e de seguida me davas um beijo na testa.

E penso nisto todos os dias. Porque de uma forma ou de outra, eu penso em ti todos os dias. Na forma como nos amamos e na forma como esta história sempre foi tão intensa. Mas andamos sempre desencontrados. E eu gostava tanto olhar-te nesses teus doces olhos e pedir-te para ficares comigo. 

Desculpa se hoje me deu para esta nostalgia. Mas hoje e estes últimos dias tem-me faltado a força e a coragem. Sinto-me a fraquejar e eu não quero.
 Mas sabes uma coisa? Fingir que se é forte o tempo todo custa tanto :s Custa sorrir em certos momentos em que o coração ta apertadinho e os olhos começam a dar sinais de fraqueza . Custa sorrir quando tudo o que mais apetece é chorar. 

Talvez quando digo que faria qualquer coisa para voltar a existir um "nós", tu não tenhas a real noção da dimensão deste qualquer coisa. E custa tanto alimentar este amor. Porque tu sabes que amor se alimenta de carinhos, de palavras, gestos, olhares e momentos. E nós não temos isso. 

Mas apesar de já me sentir a perder a esperança e a força, elas ainda cá estão, 

Por isso ainda não vai ser já que vais ouvir "eu desisto".Talvez até nunca oiças. 

Talvez só ouvirás um "eu te amo".

Mesmo que por de trás dessa palavra, pequena mas com um significado enorme, haja vontade de dizer mais umas quinhentas coisas!
Mas um "Eu amo-te" virá sempre em primeiro lugar.

Amo-te

Bruna Andrade, eu amo-te (:

Bem, tal como prometido, vou escrever um texto sobre ti e para ti. Sabes que este texto não vai ser só coisas lamechas não sabes? É só para te avisar já que tem-me apetecido pouco ser fofinha e tal xD

AMO-TE SUA TRENGAAA! Faz este ano 6 anos. Há 6 anos que somos as melhores amigas amor. Dás pelos anos passar? Dás-te conta de tudo aquilo que já vivemos juntas? Eu queria tanto dizer o sentimento que nutro por ti, mas não dá amor. É algo inexplicável. Sabes o que sentimos ontem quando vimos o Michel Teló? É mesmo esse o sentimento kakakaka Tou a brincar. 

E pensar que nos conhecemos numa altura em que falávamos de um rapaz que ambas gostamos. Graças à nossa sanidade mental nunca mais se voltou a repetir. Já passei os piores e os melhores momentos contigo. Já chorei desesperada abraçada a ti. Já fiz de cadela e ladrei para ti no dia em que o teu cão morreu. Fui a única pessoa que te fez rir. O que eu faço por ti xD Já nos deitamos no chão de tanto rir. Já cantamos Floribela no meu quarto. Já  metemos um computador ao lado do outro e falamos uma para a outra no msn. Lembras-te? OMG, as coisas estúpidas que já fizemos. 

Não, não somos de todo normais. Vivemos o sofrimento uma da outra. Já choramos de tanto rir. E à 6 anos que dizemos que vamos dormir juntas, mas dado que moramos a 100m uma da outra isso ainda não aconteceu. Já estivemos para contar os passos que damos de uma casa à outra xD 

Não me lembro de ter escondido o que quer que seja de ti amor. Mesmo quando me dizem "não digas nada à Bruna" é quando me dá mais vontade de dizer. Sim amor, eu já consegui guardar segredos de ti algum tempo, mas acabo sempre por te contar. Porque és a minha melhor amiga. Porque te amo.

Amo-te mesmo amor.
Este último ano que passou, foi talvez o nosso pior ano. Discutimos tanto. Choramos tanto por causa uma da outra.  Posso ter sido injusta algumas vezes mas sabes que quando estou com algo entalado tenho de dizer senão parece que rebento. Quando é contigo então, ui. O lado bom destas discussões é que nunca ficou nada por dizer. Digamos que este ano atravessamos uma crise conjugal xD 

Não és nada fácil de aturar, digo-te já! Mas orgulho-me de tudo aquilo que tu és. Porque é mesmo assim, temos de gostar das pessoas como elas são, sem tentar muda-las. Eu sei que também não sou fácil amor. Sou exigente. Gosto sentir que faço mesmo parte da tua vida. Gosto que me mandes mensagem a dizer que me amas. Gosto que me mostres que o orgulho que sinto em dizer que és a minha melhor amiga é bem merecido. E é amor. Sou ciumenta até contigo. Ai quem ama é assim (:

Gozamos tanto com o nosso futuro amor. Ainda ontem te lembrei que quero ser a madrinha do teu primeiro filho. Quero mesmo. E sei que a nossa amizade  vai durar estes anos todos que ainda faltam para isso acontecer. Porque eu gosto de ti daqui até à lua.
Sempre que estou mal eu mando mensagem. Sei que vais ter sempre algo bom para me dizer. Estes últimos meses têm sido bastante dolorosos amor. Mais do que alguma vez eu e até tu, imaginamos. Mas de uma maneira ou de outra eu sei que me estas a ajudar a levantar-me. Queres saber uma coisa amor? Está quase (: Quero que te sintas sempre orgulhosa de mim. Quero puder mostrar-te que sou a mulher forte que tanto dizes que sou. Quero um dia puder abraçar-te e dizer "já passou amor" (: Tu acreditas em mim e em tudo aquilo que eu faço mais que toda a gente. 

Eu amo-te melhor amiga. Nestes 6 anos já fizemos de tudo, mas deles o que eu relembro mesmo são todas as coisas boas. Contigo consigo fazer com que as coisas boas sejam sempre mais fortes que as coisas más. Não temos uma amizade perfeita. Mas também, nada é perfeito.
 E no fim de tudo, o que conta mesmo, é que ainda estamos juntas!

Melhor Amiga, Eu & tu contra o mundo!

o tempo não cura todas as feridas

O tempo vai passando e com ele vai junto todos os dias um bocadinho do meu coração. Um coração despedaçado que está indo em troca de um novo. Sabes quanto tempo já passou? Três meses. Não é nada para ti, mas acredita que para mim, estes três meses foram, são e espero que não mais sejam uma eternidade. Não podes dizer nunca que não lutei por ti. E mesmo aqui no meu cantinho, sem te falar no messenger ou mandar-te mensagem para o telemóvel, eu estou a lutar por ti.  Podemos lutar por alguém só esperando certo? Então sim, continuo lutando. 

Acredita já ouvi tantos concelhos, tantas opiniões. E no fundo não ouvi nada. Todos os dias é uma luta constante contra o meu coração, contra a minha cabeça e as minhas lembranças. Mas mesmo estas noites loucas que tenho vivido não são suficientes. Até com uma grande bebedeira, chorei e disse 

"foda-se eu amo aquele gajo".

Sabes, a noite passada soube o que era sentir-me novamente desejada. Não posso dizer que não gostei desse sentimento. Alimentou-me o ego e confesso que  estava a precisar. Mas não fui capaz de avançar. Via o teu rosto em vez do dele. Foi como se sentisse que te estava a trair. É tão estúpido. 

"Se ele ainda sentisse alguma coisa por ti, mandaria uma sms pelo menos uma  vez na semana". Esta frase bateu mesmo forte.É como se me tivessem dito que no fundo o que passamos juntos não significou nada para ti. Mas sabes, desde a semana passada e por um motivo que eu sei qual é, decidi que vou continuar quieta no meu  canto. E no fundo eu sei que esta situação não vai ter um final diferente como eu tanto desejava.

 No fundo sei que vai ser só isto, isto que é nada. Um nada que já foi tudo. 

Entre tudo aquilo que poderias ter sido, tu escolhes-te ser a saudade. E como li esta semana "não há amores impossíveis, mas sim pessoas incapazes de lutar por aquilo que se chama amor".

 Só para que saibas que eu continuo te amando. E tanto. 

Mas aos poucos, torna-se suportável viver sem ti. Embora não conformada. Nunca conformada!

Porque o tempo, não cura todas as feridas!

Serás sempre o melhor amigo *.*

Lembro-me de ti se calhar todos os dias. Dos momentos que passamos, das nossas confidencias, dos nossos abraços e gargalhadas e principalmente, lembro-me dos teus concelhos, os únicos até hoje que segui. 

Chamas-te Hélder. Lembro-me quando te conheci, não gostava de ti. Não eras um rapaz bonito, olhava para ti e não via nada de interessante. Eras dois anos mais velho que eu e quando te conheci isso para mim fazia-me confusão. E foi contigo que percebi que o exterior não é de todo o mais importante, porque o teu interior era tão perfeito. E com o tempo percebi ainda que a diferença de idades entre nós nunca iria ser um problema. O que são dois anos de diferença? 

 Partilhei contigo se calhar os piores e os melhores momentos. Chorei contigo. Ri contigo. Fizemos tanta palhaçada juntos. Chamavas-me "maluca da cabeça" e eu ria-me.  És bem mais alto que eu e quando eu estava triste primeiro abraçavas-me, depois pegavas em mim ao colo e andavas a roda comigo (sabias que eu gostava tanto que me fizesses isso) e só depois dizias "vá, conta-me lá o que se passou". Que saudades disso (: 

Tinhas uma paixoneta por mim. Um sentimento que nunca dei importância porque não queria alimentar esperanças em ti, sabia que para mim irias ser sempre e só o meu melhor amigo.

 O que um abraço teu iria fazer agora na minha vida. Sabes tenho vivido com o coração apertadinho.

 Queria saber de ti. Queria desabafar contigo e ouvir os teus concelhos que sempre foram tudo para mim. 

Da ultima vez que falamos, já lá vai um ano, disseste-me que estavas a pensar ir viver com a tua namorada. Fiquei muito contente acredita. Se há pessoa neste mundo que merece ser feliz, és tu sem dúvida alguma.

Nunca em altura nenhuma dos anos em que fomos tão unidos me deixas-te baixar a cabeça ou desistir do que quer que fosse. Acreditavas em mim mais que eu mesma. Ouvias os meus desabafos sobre os meus desgostos de amor, sorrias, dizias que eu era louca e ás vezes dizias "não vais encontrar homem nenhum que te mereça completamente". Encontrei. Era isso que te queria dizer. Dizer-te que pelo menos uma vez tu enganaste-te (: Falar-te sobre ele e contar-te tudo o que se tem passado nos últimos 2 ou 3 anos, principalmente nos últimos meses. 

Queria dizer-te que tenho saudades tuas.

Queria dizer-te que serás sempre o meu melhor amigo e que a distancia a que estamos sujeitos nunca irá ser suficientemente forte para nos afastar completamente.
Queria dizer que te adoro.

Não vou desistir...nunca!

Ontem pela primeira vez deste-me a certeza que tens mesmo outra pessoa. Meu deus, o impacto que teve nos meus olhos assim que o li vindo de ti foram lágrimas. Ai chorei. Chorei muito mesmo,  mas fui capaz de manter a conversa até ao fim sem te dar a entender como aquilo me magoou. E disse-te, do coração, que como amiga tinhas todo o meu apoio, como mulher não! Não posso certo?

 Só de imaginar-te a  beija-la dá-me náuseas. Acredita que pensei em como foram maravilhosos e únicos os nossos momentos. As noites de sexo. As gargalhadas. Imaginar-te nos braços de outra, a teres prazer com outra... que nojo! Tu és homem. Não és assim tão diferente dos outros quando se fala em prazeres sexuais e eu imagino que provavelmente isso já é uma realidade. 

Ao mesmo tempo não és capaz de dizer que estás com ela por amor. Estás porque "ela faz-me sentir bem e merece". Segundo as tuas palavras,  começas-te com ela não por não sentires saudades minhas ou por não pensares em mim ou essas coisas todas. Tanto que eu te quis dizer para a deixares. A vontade foi tanta.
                                        Queria dizer-te que eu faria de ti o homem mais feliz do mundo. Mas não tenho esse direito. Resolves-te dar-lhe uma oportunidade como tu dizes. 

E eu? Quando ainda pões a hipótese de voltar eu fico... com borboletas na barriga. Só queria perceber o que eu devia fazer. Porque ao contrário do que me disseram, eu sei que tu não dizes isso para me segurar. Tu não és assim. Não vais acabar com ela para voltar para mim porque não queres fazer aquilo em que tanto me criticas-te. Mas eu não me importo. Tudo o que mais quero é ter-te novamente nos meus braços.

 Dei-te cinco ou seis motivos para não desistir de ti. 

Primeiro, porque te amo.

Segundo, porque te amo. 

Terceiro, porque te amo. 

Uma única para desistir: tens namorada. 

Hei-de conseguir estar contigo. Ver-te novamente e sorrir a teu lado.

Nem que seja só como amigos.

Lembra-te que tudo isto começou com uma amizade !

Tenho saudades tuas :s

Esta noite adormeci a chorar. Sim, não é a primeira desde que acabamos e certamente não será a ultima. Não consigo ser forte e fingir que estou bem sem ti todos os dias. Também cedo ao sofrimento e à saudade. 

Senti a primeira lágrima a escorrer pelo rosto ao ver um filme romântico que passava na tv. Já  devia saber que estes filmes deitam-me sempre abaixo. Porque te amo. Porque tenho saudades tuas e não te posso dizer. Sim, tenho saudades. Saudades de ouvir a palavra amor, de ver um filme enroscada em ti, de me dares a mão na rua. Saudades de passear contigo à noite de mão dada à beira mar com um luar lindo. Saudades de sentir o teu corpo bem junto do meu, de me chamares trenga e estúpida, de me puxares o cabelo, de me dizeres que estou linda. Saudades das nossas conversas filosóficas que duravam horas e até de dizer que íamos dormir e ficávamos ainda mais uma ou duas horas a conversar. 

Tenho saudades de te ver. Porque tu és lindo. Tu és perfeito. És o homem da minha vida.

Todos os dias os meus colegas de trabalho tentam arranjar-me um namorado. Meus deus, se eles soubessem que apesar de não ter namorado, o meu coração está comprometido com ele. Mesmo que ele não saiba eu estou aqui à espera dele. 

A semana passada falei com ele. Mandei-lhe mensagem porque tinha saudades de falar com ele. E falamos, ainda durante algum tempo (: Falamos muito bem até, dei por mim a sorrir para o telemóvel assim que recebia uma mensagem dele e ainda nem sequer tinha lido a mensagem. Só o facto de ter o nome dele no ecrã do telemóvel já me faz sorrir. Disse-lhe que ia ficar à espera que ele me manda-se mensagem para não ser sempre a ex namorada chata a lembrar-se dele. Até agora, nada. Já era de prever, mas há sempre uma grande parte de mim que quer acreditar que ele sente a minha falta. 

Será que eu devia desistir como toda a gente me diz? Será que toda esta gente que me diz que eu já não faço parte da vida dele tem razão? Mas eu não quero desistir dele. Não posso.
 Porque sofrer é temporário, mas desistir é para sempre.
 Porque te amo. 

Tenho saudades tuas...

Estou farta!

"Eu sei o que estás a sentir" é provavelmente a frase que mais ouvi na  vida. Ainda ontem e até mesmo hoje, ouvi essa mesma frase. Não percebem que não quero me digam que entendem ou que eu mereço ser feliz ou ainda que vai ficar tudo bem? Eu não quero isso. Quero puder falar com alguém e a única coisa que quero é um abraço. Um abraço sincero. Não preciso de palavras, mesmo. 

E por favor, se não querem discutir comigo, não critiquem o que aqui escrevo. Para ouvir criticas ligava para vocês. Não digam que percebem ou que vai ficar tudo bem da forma que eu quero! Não sabem o que eu quero. Não percebem. Se criei o blogue foi para desabafar aqui o que não quero dizer a mais ninguém. Se querem ler, óptimo. Mas depois não me venham julgar e criar em mim mais um defeito. Porque o que sinto hoje, pode não ser o mesmo que senti ontem ou que irei sentir amanha. 

Eu não preciso que me perguntem todos os dias como é que estou. Mas preciso que me digam sempre o quanto sou importante. Não quero que me digam que ele se  vai arrepender para me fazerem sentir melhor. Acham mesmo que dizer isso me  faz sentir melhor? Please!
Estou farta!

E para a próxima, em vez de passarem dias a dizer que sabem o que sinto, abracem-me! 

"Maybe nós não seja um caso completamente perdido"

"Maybe nós não seja um caso completamente perdido" foi a ultima coisa que me disseste quando falamos sobre nós e sobre o que tínhamos vivido juntos. Confesso que o teu "maybe" me deu algumas esperanças. Mas logo de seguida disseste "mas agora não". 

Sinceramente hoje percebi porque. Caiu-me o mundo em cima. Estou a escrever isto e tenho os olhos cheios de lágrimas. Não sou capaz  de descrever aquilo que sinto porque não é um sentimento só. É desilusão. Raiva. Uma dor incompreensível. Quase que me falta a capacidade de respirar. Apetece-me insultar-te. Dizer-te que ainda na quinta feira passada era "maybe" e hoje é o que é. Sinto-me enganada sabes? Dizias "entre nós não ha sequer possibilidade de reconciliação" e eu entendia, a sofrer mas entendia. Enganaste-me. Não tinhas esse direito. E apetece-me gritar, discutir contigo e insultar-te por esta merda mas prometi que ficava calada. E mais uma vez, tenho de guardar todo este sofrimento para mim. 

Mas eu disse-te que se isto acontecesse eu esperava por ti. Tinhamos uma amizade linda e apesar de tudo, como tua amiga so te quero feliz. Mas poupa-me ao desgosto de me contares que há outra ta bem?  

Apesar de tudo o que se passou, so quero que sejas feliz e manter a nossa amizade!

Eu vou continuar aqui. Como disse que fazia!

Hoje sou eu!

Hoje quando acordei com as lágrimas nos olhos depois te ter sonhado com ele, tinha planeado escrever sobre uma coisa que ele me disse. Mas passados uns minutos, limpei as lágrimas e disse para mim mesma “hoje não”. E por isso mesmo hoje vou falar sobre mim.

Bem começo por dizer que tenho um metro e meio de altura (tenho mesmo xD) e um cabelo meio aloirado que é que eu adorooo em mim. Recentemente cortei porque enfim, não importa. Tenho 19 anos e nas melhores fases da minha vida, tenho uma alegria que chega a ser de doidos quase (: em contrapartida quando estou mal passo meses a chorar e a sofrer que nem uma desalmada. Adoro ver uma boa comédia com os amigos e, quando tenho namorado, adoro ver um filme romântico enroscada nele. Adoro abraçar e dar abraços. Adoro que me peguem ao colo. Amo a minha mãe que é a super mulher da minha vida e tenho uma irmã que dá comigo em louca, mas confesso que se não fosse ela não me ria nem metade. Detesto que me contrariem quando sei que tenho razão. Detesto que me mexam no cabelo (com uma única excepção). Detesto aranhas, alias não posso ve-las sequer. Sou a pessoa mais esquisita que conheço no que se refere a comidas. Detesto que gritem comigo, eu acabarei por gritar sempre mais. Gosto de sair a noite e beber uns bons copos (ultimamente ando a ver se alguém faz um concurso de shots comigo, mas é so fracos). Amo comprar roupa. Não imaginam mesmo. Sou doida por comprar roupa. Adoro ler. Tenho de estar sempre a ler um livro. Neste momento estou a ler “Dei-te o melhor de mim” de Nicholas Sparks. Gosto de ler romances. Porque sou uma romântica lamechas mesmo. Tive 2 amores que estão bem ultrapassados: Bruno Silva e Gil Branco. Apesar de tudo aprendi muito com eles. Quem me conhece bem e fala de mim sobre os meus amores associa logo estes 2 nomes. Felizmente, ambos fazem parte do livro da minha vida onde eu já virei a página. Um outro e este sim, tem o meu coração, nem tanta gente o sabe como eu gostaria. Mas ele sim, ele é o meu grande amor. Quer fiquemos juntos ou não! 

Sou uma sonhadora por natureza. Tenho o sonho de ser educadora de infância, que vai ser concretizado. Sonho imensas vezes com o meu futuro, porque com a tal pessoa, consigo imaginar perfeitamente tudo ao lado dele. Não faz sentido ser de outra forma. Sonho em ter 3 bebés lindos. Com uma casa maravilhosa e um jardim enormeee (: casar vestida de branco com um vestido longo e uma lua de mel nas Caraibas. No fundo sou igual a todas as mulheres!

Ah, muito importante. A minha maior qualidade é a paciência. É mesmo acreditem!

Por hoje acho que vou-me ficar por aqui, senão começo a escrever e nunca mais paro :D

Um conto de fadas

Há dias que acordo com vontade de sair a rua, fazer imensas parvoíces e rir até doer a barriga. Logo de seguida, quando espalho a maquilhagem, visto um vestido justo e solto o cabelo como tu tanto gostas, nada faz sentido. Porque tu não me vais ver. No fundo arranjei-me so para ti e tu não fazes sequer ideia.

Mesmo assim, saio de casa como se fosse para ir ter contigo, mas sem a alegria e a ansiedade do passado. Procuro em cada corpo alto e magro o teu rosto. Cada olhar, cada desilusão. Nunca apareces. Excepto aqueles 2 dias em que te vi ao saíres da escola e naquele dia no Nássica em que te vi e tive a sensação que também me viste e desejei prolongar aqueles 3 segundos em 3h. Mesmo que fosse só para ficar olhar para ti, porque tu és lindo.

Quero tanto lutar por este amor que sei que não pode ter acabado. Sonho com o dia em que me vais voltar a arrumar o cabelo da frente da cara e dizer "amo-te" ou "estás linda", como tantas vezes dizias e eu sentia-me uma princesa.

Eu sei que ainda me amas. Amas-me certo? Da mesma forma que me amavas naquele dia memorável, em que me ofereces-te rosas, bebemos champanhe e comemos morangos com chantili. Lembras-te dessa noite? A melhor da minha vida (não precisas de lembrar que fui eu quem estragou a possibilidade de mais momentos como este, eu lembro-me todos os dias).

Nós vivemos um conto de fadas em que falta escrever o fim.

Por favor, deixa-me escrever "viveram felizes para sempre"

Reescrever no blogue

Hoje senti necessidade de voltar a escrever. Em tempos, que poderia considerar parecidos a estes que me sinto a viver, já escrevi, mas não com tanta vontade do que aquela que sinto agora. Não quero que me digam se tenho ou não jeito para a escrita, não quero que me digam que fiz bem ou não em começar a transpor os meus sentimentos (ainda que num site da internet), mas sinto que se não escrever ou partilhar o que tenho vivido que vou explodir a qualquer momento.Sinto-me quase como a morrer asfixiada. E por isso mesmo, antes que esta sensação de asfixia se torne mais sentida, tomei esta decisão. Poderia procurar alguém para desabafar mas seria por.. um dia? E todos os outros dias em que choro sufocada e  anseio por um abraço? Não.  E mesmo que ninguém leia isto tudo que aqui pretendo escrever, ou ate mesmo que achem desabafos banais, estes significam para mim um esvaziar da alma. E por isso mesmo, este é o primeiro desabafo, em que nas entrelinhas deste texto, pode-se ler muito mais do que aqui está escrito!