Não vou desistir...nunca!

Ontem pela primeira vez deste-me a certeza que tens mesmo outra pessoa. Meu deus, o impacto que teve nos meus olhos assim que o li vindo de ti foram lágrimas. Ai chorei. Chorei muito mesmo,  mas fui capaz de manter a conversa até ao fim sem te dar a entender como aquilo me magoou. E disse-te, do coração, que como amiga tinhas todo o meu apoio, como mulher não! Não posso certo?

 Só de imaginar-te a  beija-la dá-me náuseas. Acredita que pensei em como foram maravilhosos e únicos os nossos momentos. As noites de sexo. As gargalhadas. Imaginar-te nos braços de outra, a teres prazer com outra... que nojo! Tu és homem. Não és assim tão diferente dos outros quando se fala em prazeres sexuais e eu imagino que provavelmente isso já é uma realidade. 

Ao mesmo tempo não és capaz de dizer que estás com ela por amor. Estás porque "ela faz-me sentir bem e merece". Segundo as tuas palavras,  começas-te com ela não por não sentires saudades minhas ou por não pensares em mim ou essas coisas todas. Tanto que eu te quis dizer para a deixares. A vontade foi tanta.
                                        Queria dizer-te que eu faria de ti o homem mais feliz do mundo. Mas não tenho esse direito. Resolves-te dar-lhe uma oportunidade como tu dizes. 

E eu? Quando ainda pões a hipótese de voltar eu fico... com borboletas na barriga. Só queria perceber o que eu devia fazer. Porque ao contrário do que me disseram, eu sei que tu não dizes isso para me segurar. Tu não és assim. Não vais acabar com ela para voltar para mim porque não queres fazer aquilo em que tanto me criticas-te. Mas eu não me importo. Tudo o que mais quero é ter-te novamente nos meus braços.

 Dei-te cinco ou seis motivos para não desistir de ti. 

Primeiro, porque te amo.

Segundo, porque te amo. 

Terceiro, porque te amo. 

Uma única para desistir: tens namorada. 

Hei-de conseguir estar contigo. Ver-te novamente e sorrir a teu lado.

Nem que seja só como amigos.

Lembra-te que tudo isto começou com uma amizade !

Tenho saudades tuas :s

Esta noite adormeci a chorar. Sim, não é a primeira desde que acabamos e certamente não será a ultima. Não consigo ser forte e fingir que estou bem sem ti todos os dias. Também cedo ao sofrimento e à saudade. 

Senti a primeira lágrima a escorrer pelo rosto ao ver um filme romântico que passava na tv. Já  devia saber que estes filmes deitam-me sempre abaixo. Porque te amo. Porque tenho saudades tuas e não te posso dizer. Sim, tenho saudades. Saudades de ouvir a palavra amor, de ver um filme enroscada em ti, de me dares a mão na rua. Saudades de passear contigo à noite de mão dada à beira mar com um luar lindo. Saudades de sentir o teu corpo bem junto do meu, de me chamares trenga e estúpida, de me puxares o cabelo, de me dizeres que estou linda. Saudades das nossas conversas filosóficas que duravam horas e até de dizer que íamos dormir e ficávamos ainda mais uma ou duas horas a conversar. 

Tenho saudades de te ver. Porque tu és lindo. Tu és perfeito. És o homem da minha vida.

Todos os dias os meus colegas de trabalho tentam arranjar-me um namorado. Meus deus, se eles soubessem que apesar de não ter namorado, o meu coração está comprometido com ele. Mesmo que ele não saiba eu estou aqui à espera dele. 

A semana passada falei com ele. Mandei-lhe mensagem porque tinha saudades de falar com ele. E falamos, ainda durante algum tempo (: Falamos muito bem até, dei por mim a sorrir para o telemóvel assim que recebia uma mensagem dele e ainda nem sequer tinha lido a mensagem. Só o facto de ter o nome dele no ecrã do telemóvel já me faz sorrir. Disse-lhe que ia ficar à espera que ele me manda-se mensagem para não ser sempre a ex namorada chata a lembrar-se dele. Até agora, nada. Já era de prever, mas há sempre uma grande parte de mim que quer acreditar que ele sente a minha falta. 

Será que eu devia desistir como toda a gente me diz? Será que toda esta gente que me diz que eu já não faço parte da vida dele tem razão? Mas eu não quero desistir dele. Não posso.
 Porque sofrer é temporário, mas desistir é para sempre.
 Porque te amo. 

Tenho saudades tuas...

Estou farta!

"Eu sei o que estás a sentir" é provavelmente a frase que mais ouvi na  vida. Ainda ontem e até mesmo hoje, ouvi essa mesma frase. Não percebem que não quero me digam que entendem ou que eu mereço ser feliz ou ainda que vai ficar tudo bem? Eu não quero isso. Quero puder falar com alguém e a única coisa que quero é um abraço. Um abraço sincero. Não preciso de palavras, mesmo. 

E por favor, se não querem discutir comigo, não critiquem o que aqui escrevo. Para ouvir criticas ligava para vocês. Não digam que percebem ou que vai ficar tudo bem da forma que eu quero! Não sabem o que eu quero. Não percebem. Se criei o blogue foi para desabafar aqui o que não quero dizer a mais ninguém. Se querem ler, óptimo. Mas depois não me venham julgar e criar em mim mais um defeito. Porque o que sinto hoje, pode não ser o mesmo que senti ontem ou que irei sentir amanha. 

Eu não preciso que me perguntem todos os dias como é que estou. Mas preciso que me digam sempre o quanto sou importante. Não quero que me digam que ele se  vai arrepender para me fazerem sentir melhor. Acham mesmo que dizer isso me  faz sentir melhor? Please!
Estou farta!

E para a próxima, em vez de passarem dias a dizer que sabem o que sinto, abracem-me! 

"Maybe nós não seja um caso completamente perdido"

"Maybe nós não seja um caso completamente perdido" foi a ultima coisa que me disseste quando falamos sobre nós e sobre o que tínhamos vivido juntos. Confesso que o teu "maybe" me deu algumas esperanças. Mas logo de seguida disseste "mas agora não". 

Sinceramente hoje percebi porque. Caiu-me o mundo em cima. Estou a escrever isto e tenho os olhos cheios de lágrimas. Não sou capaz  de descrever aquilo que sinto porque não é um sentimento só. É desilusão. Raiva. Uma dor incompreensível. Quase que me falta a capacidade de respirar. Apetece-me insultar-te. Dizer-te que ainda na quinta feira passada era "maybe" e hoje é o que é. Sinto-me enganada sabes? Dizias "entre nós não ha sequer possibilidade de reconciliação" e eu entendia, a sofrer mas entendia. Enganaste-me. Não tinhas esse direito. E apetece-me gritar, discutir contigo e insultar-te por esta merda mas prometi que ficava calada. E mais uma vez, tenho de guardar todo este sofrimento para mim. 

Mas eu disse-te que se isto acontecesse eu esperava por ti. Tinhamos uma amizade linda e apesar de tudo, como tua amiga so te quero feliz. Mas poupa-me ao desgosto de me contares que há outra ta bem?  

Apesar de tudo o que se passou, so quero que sejas feliz e manter a nossa amizade!

Eu vou continuar aqui. Como disse que fazia!

Hoje sou eu!

Hoje quando acordei com as lágrimas nos olhos depois te ter sonhado com ele, tinha planeado escrever sobre uma coisa que ele me disse. Mas passados uns minutos, limpei as lágrimas e disse para mim mesma “hoje não”. E por isso mesmo hoje vou falar sobre mim.

Bem começo por dizer que tenho um metro e meio de altura (tenho mesmo xD) e um cabelo meio aloirado que é que eu adorooo em mim. Recentemente cortei porque enfim, não importa. Tenho 19 anos e nas melhores fases da minha vida, tenho uma alegria que chega a ser de doidos quase (: em contrapartida quando estou mal passo meses a chorar e a sofrer que nem uma desalmada. Adoro ver uma boa comédia com os amigos e, quando tenho namorado, adoro ver um filme romântico enroscada nele. Adoro abraçar e dar abraços. Adoro que me peguem ao colo. Amo a minha mãe que é a super mulher da minha vida e tenho uma irmã que dá comigo em louca, mas confesso que se não fosse ela não me ria nem metade. Detesto que me contrariem quando sei que tenho razão. Detesto que me mexam no cabelo (com uma única excepção). Detesto aranhas, alias não posso ve-las sequer. Sou a pessoa mais esquisita que conheço no que se refere a comidas. Detesto que gritem comigo, eu acabarei por gritar sempre mais. Gosto de sair a noite e beber uns bons copos (ultimamente ando a ver se alguém faz um concurso de shots comigo, mas é so fracos). Amo comprar roupa. Não imaginam mesmo. Sou doida por comprar roupa. Adoro ler. Tenho de estar sempre a ler um livro. Neste momento estou a ler “Dei-te o melhor de mim” de Nicholas Sparks. Gosto de ler romances. Porque sou uma romântica lamechas mesmo. Tive 2 amores que estão bem ultrapassados: Bruno Silva e Gil Branco. Apesar de tudo aprendi muito com eles. Quem me conhece bem e fala de mim sobre os meus amores associa logo estes 2 nomes. Felizmente, ambos fazem parte do livro da minha vida onde eu já virei a página. Um outro e este sim, tem o meu coração, nem tanta gente o sabe como eu gostaria. Mas ele sim, ele é o meu grande amor. Quer fiquemos juntos ou não! 

Sou uma sonhadora por natureza. Tenho o sonho de ser educadora de infância, que vai ser concretizado. Sonho imensas vezes com o meu futuro, porque com a tal pessoa, consigo imaginar perfeitamente tudo ao lado dele. Não faz sentido ser de outra forma. Sonho em ter 3 bebés lindos. Com uma casa maravilhosa e um jardim enormeee (: casar vestida de branco com um vestido longo e uma lua de mel nas Caraibas. No fundo sou igual a todas as mulheres!

Ah, muito importante. A minha maior qualidade é a paciência. É mesmo acreditem!

Por hoje acho que vou-me ficar por aqui, senão começo a escrever e nunca mais paro :D

Um conto de fadas

Há dias que acordo com vontade de sair a rua, fazer imensas parvoíces e rir até doer a barriga. Logo de seguida, quando espalho a maquilhagem, visto um vestido justo e solto o cabelo como tu tanto gostas, nada faz sentido. Porque tu não me vais ver. No fundo arranjei-me so para ti e tu não fazes sequer ideia.

Mesmo assim, saio de casa como se fosse para ir ter contigo, mas sem a alegria e a ansiedade do passado. Procuro em cada corpo alto e magro o teu rosto. Cada olhar, cada desilusão. Nunca apareces. Excepto aqueles 2 dias em que te vi ao saíres da escola e naquele dia no Nássica em que te vi e tive a sensação que também me viste e desejei prolongar aqueles 3 segundos em 3h. Mesmo que fosse só para ficar olhar para ti, porque tu és lindo.

Quero tanto lutar por este amor que sei que não pode ter acabado. Sonho com o dia em que me vais voltar a arrumar o cabelo da frente da cara e dizer "amo-te" ou "estás linda", como tantas vezes dizias e eu sentia-me uma princesa.

Eu sei que ainda me amas. Amas-me certo? Da mesma forma que me amavas naquele dia memorável, em que me ofereces-te rosas, bebemos champanhe e comemos morangos com chantili. Lembras-te dessa noite? A melhor da minha vida (não precisas de lembrar que fui eu quem estragou a possibilidade de mais momentos como este, eu lembro-me todos os dias).

Nós vivemos um conto de fadas em que falta escrever o fim.

Por favor, deixa-me escrever "viveram felizes para sempre"

Reescrever no blogue

Hoje senti necessidade de voltar a escrever. Em tempos, que poderia considerar parecidos a estes que me sinto a viver, já escrevi, mas não com tanta vontade do que aquela que sinto agora. Não quero que me digam se tenho ou não jeito para a escrita, não quero que me digam que fiz bem ou não em começar a transpor os meus sentimentos (ainda que num site da internet), mas sinto que se não escrever ou partilhar o que tenho vivido que vou explodir a qualquer momento.Sinto-me quase como a morrer asfixiada. E por isso mesmo, antes que esta sensação de asfixia se torne mais sentida, tomei esta decisão. Poderia procurar alguém para desabafar mas seria por.. um dia? E todos os outros dias em que choro sufocada e  anseio por um abraço? Não.  E mesmo que ninguém leia isto tudo que aqui pretendo escrever, ou ate mesmo que achem desabafos banais, estes significam para mim um esvaziar da alma. E por isso mesmo, este é o primeiro desabafo, em que nas entrelinhas deste texto, pode-se ler muito mais do que aqui está escrito!